Официант, распечатывая бутылку шампанского, решил проверить познания таможенника в русской словесности и задал ему вопрос:
— Так как все-таки правильно, господин советник, сто граммов или сто грамм?
— Правильно сто пятьдесят, — невозмутимо ответил таможенник.

Таможенник сдает экзамен. Знаний по нулям. Вконец измученный профессор спрашивает:
— Что больше — скорость звука или скорость света?
— Конечно скорость звука!
Ошарашенный профессор:
— И вы это можете доказать?
— Легко! Когда вы включаете телевизор, сначала появляется звук, а уже потом изображение!!!!

Помер ИНСПЕКТОР :
Страшный суд.
— Петр: Людей мучил? Взятки брал? В АД!
— Инспектор: Не для себя, жена, тёща, дети!
— Петр: ладно в РАЙ…
— Инспектор: А на границе нельзя остаться?

Сидят два таможенника и разговаривают:
— Слушай, скоро у шефа день рождения, надо что-то подарить.
— А давай джип подарим!
— Да нет, у него уже есть...
— Может быть, какие-нибудь обалденные наручные часы?
— Да есть у него тоже...
— А давай ему подарим штампик «Выпуск  разрешен»?
— С ума, что-ли, сошел, такие дорогие подарки делать?!

Бывший официант устроился работать таможенником. Его спрашивают, как ему его новая работа. Он:
— Зарплата, конечно, не та, да и чаевых нету, но вот что мне нравится, так это то, что клиент всегда не прав.

Инженер, бухгалтер, химик и таможенник поспорили, чей кот умнее.
Инженер позвал своего кота: «Икс-квадрат, покажи им!». Икс-квадрат подошел к столу, взял бумагу и ручку и нарисовал круг, квадрат и треугольник. Все согласились, что это неплохо.
Тогда бухгалтер позвал своего кота: «Гроссбух, покажи им!». Гроссбух пошел на кухню и вернулся с дюжиной печений, которые разложил на 4 кучки, по 3 печенья в каждой. Все согласились, что это тоже хорошо.
Химик позвал своего: «Шпатель, покажи им!». Шпатель достал из холодильника пакет с молоком, с полки 200-граммовый стакан и налил в него точно 150 граммов молока, не пролив ни капли. Все тоже впечатлились.
И все трое спросили таможенника: а твой кот что умеет?
И тогда таможенник сказал своему коту: «Инвойс, покажи им». «Инвойс» съел все печенье, выпил все молоко, поссал на бумагу, разогнал трех остальных котов, завопил, что от этого у него разболелась спина, написал жалобу на вредные условия работы, отправил ее в «ГТК» и взял больничный на остаток дня.

«Обувают» участника на таможне, весь товар облагают стопроцентной пошлиной. Барыга хватается за голову и бежит жаловаться своему хозяину. Босс — «Ну предложите таможенникам что-либо!» Участник: «Да предлагал: Женщин приводил — не хотят, водку наливал — не пьют, взятку давал — не берут». Босс в панике: «Гоните их — это не настоящие таможенники!»

Два таможенника сидят в бане, один другому: — как здоровье-то не подводит?
— Да нет пока тьфу-тьфу-тьфу... А че?
— Ну за сколько 100-метровку пробежишь, — не унимается первый.
— Ну не знаю,... Баксов 300-400 наверное...

Прислали в отдел оформления выпускника РТА. Выдали «личку», посадили на цепочку. Первая декларация. Берёт в руки, замахивается «личкой» и замирает. Сидит так пять минут, десять, двадцать, участник ВЭД начинает дёргаться. «Товарищ инспектор, может что не так? Может другие этапы посмотрят? Может подсказать что-нибудь?». Инспектор отвечает: «Да в принципе всё нормально. Но я не могу понять, почему ИМ-40, а кому же остальные 60?»

Возвращается муж-таможенник с командировки домой и (как обычно) видит в коридоре чужие мужские туфли, одежду на вешалке. Ну, весь такой из себя разъяренный вбегает в спальню. Жена к тому времени уже почувствовала неладное и спрятала любовника.
Муж вбегает в спальню, кричит, ругается, ищет по всем углам, но любовника нигде нет.
Но тут он заглядывает под кровать, а там мужик голый лежит и протягивает ему $100 одной бумажкой. Муж деньги берет и говорит:
— Странно... И здесь нет...