Юмор

— Папа, а что такое живая классика? 
— Живая классика — это еще передвигающиеся по дороге Жигули

Пересекает таможню ж/д транспортом Д. Коперфильд.
Таможенник спрашивает это ты, что ли великий иллюзионист?
Ну да, я.
— И, что ты можешь?
Коперфильд берет большое покрывало и накрывает вагон. Снимает покрывало — вагона нет.
Таможенник усмехается, берет свою личную печать, дышит на нее перегаром и говорит:
— Видишь вот этот состав с водкой? (Ставит печать на документы…) А теперь там зеленый горошек.

Купил себе однажды заяц иномарку и решил ее растаможить. Пришел он в таможню, а его там послали далеко и надолго. Идет заяц плачет, а на встречу ему Медведь.
— Ну что заяц плачешь, я тебе помогу, я вон какой сильный! Зашел медведь в таможню и через минуту выскочил как ошпаренный.
— Нет, говорит, я тебе заяц не смогу помочь.
И тут смотрит заяц, а на встречу ему лиса.
— Я зайчик тебе помогу, я хитрая!
Но и она ни чего не смогла сделать.
Тут подходит к зайцу козел.
— Зайчик, не горюй, я тебе машину растаможу за десять секунд!
Заяц отвечает: да что ты козлик?
— Если медведь с лисой ни чего сделать не смогли, то ты козел и подавно!
Зашел козел в таможню и через пять секунд выходит со всеми документами и говорит:
— Ну что заяц — я же говорил, что все сделаю!
Удивился заяц и спрашивает:
— Как же тебе козлик это удалось, да еще так быстро?!!!
А козел ему отвечает:
— Да все очень просто — я в таможню зашел, а там... все свои!!!!!!

Официант, распечатывая бутылку шампанского, решил проверить познания таможенника в русской словесности и задал ему вопрос:
— Так как все-таки правильно, господин советник, сто граммов или сто грамм?
— Правильно сто пятьдесят, — невозмутимо ответил таможенник.

Таможенник сдает экзамен. Знаний по нулям. Вконец измученный профессор спрашивает:
— Что больше — скорость звука или скорость света?
— Конечно скорость звука!
Ошарашенный профессор:
— И вы это можете доказать?
— Легко! Когда вы включаете телевизор, сначала появляется звук, а уже потом изображение!!!!

Помер ИНСПЕКТОР :
Страшный суд.
— Петр: Людей мучил? Взятки брал? В АД!
— Инспектор: Не для себя, жена, тёща, дети!
— Петр: ладно в РАЙ…
— Инспектор: А на границе нельзя остаться?

Сидят два таможенника и разговаривают:
— Слушай, скоро у шефа день рождения, надо что-то подарить.
— А давай джип подарим!
— Да нет, у него уже есть...
— Может быть, какие-нибудь обалденные наручные часы?
— Да есть у него тоже...
— А давай ему подарим штампик «Выпуск  разрешен»?
— С ума, что-ли, сошел, такие дорогие подарки делать?!

Бывший официант устроился работать таможенником. Его спрашивают, как ему его новая работа. Он:
— Зарплата, конечно, не та, да и чаевых нету, но вот что мне нравится, так это то, что клиент всегда не прав.

Инженер, бухгалтер, химик и таможенник поспорили, чей кот умнее.
Инженер позвал своего кота: «Икс-квадрат, покажи им!». Икс-квадрат подошел к столу, взял бумагу и ручку и нарисовал круг, квадрат и треугольник. Все согласились, что это неплохо.
Тогда бухгалтер позвал своего кота: «Гроссбух, покажи им!». Гроссбух пошел на кухню и вернулся с дюжиной печений, которые разложил на 4 кучки, по 3 печенья в каждой. Все согласились, что это тоже хорошо.
Химик позвал своего: «Шпатель, покажи им!». Шпатель достал из холодильника пакет с молоком, с полки 200-граммовый стакан и налил в него точно 150 граммов молока, не пролив ни капли. Все тоже впечатлились.
И все трое спросили таможенника: а твой кот что умеет?
И тогда таможенник сказал своему коту: «Инвойс, покажи им». «Инвойс» съел все печенье, выпил все молоко, поссал на бумагу, разогнал трех остальных котов, завопил, что от этого у него разболелась спина, написал жалобу на вредные условия работы, отправил ее в «ГТК» и взял больничный на остаток дня.

«Обувают» участника на таможне, весь товар облагают стопроцентной пошлиной. Барыга хватается за голову и бежит жаловаться своему хозяину. Босс — «Ну предложите таможенникам что-либо!» Участник: «Да предлагал: Женщин приводил — не хотят, водку наливал — не пьют, взятку давал — не берут». Босс в панике: «Гоните их — это не настоящие таможенники!»